Statusuri bune de pus pe Facebook

De multe ori esti in lipsa de inspiratie si nu ai nici cea mai mica idee ce status sa iti mai pui pe Facebook pentru a-ti impresiona prietenii sau pentru a-i amuza un pic. Iata mai jos o lista de cateva statusuri care apar pe Facebook si pe care le poti folosi si tu fara teama de a fi acuzat de plagiat pentru ca este plin netul de ele.

„Prietenii sunt dusmani cu care am încheiat un armistitiu, care nu este întotdeauna respectat în mod cinstit.
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

Stiam precis dar… nu eram sigur.
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…
Ma intreb, noi, astia mai lenesi… mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta…
Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.
Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta.
Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez…
Aveam tot ce si-ar dori un bărbat… un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei… acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele…
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala… Problema e ca trece si batranetea.
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
Sa nu faci nimic e tare greu… Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport.
Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.
A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori…
Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

Un pirat cu un picior de lemn naufragiaza pe o insula cu canibali si este capturat. Capetenia de trib:
– Vad ca te-a mai gustat cineva inaintea mea…

Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi!

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?”